境界線の外側で、生きさせられた日々
怒りの始まりは、出来事ではなかった。
それは、役割だった。
頼んでもいないのに与えられた立場。
断れない空気の中で、選ばされる未来。
気づけば私は、私の望みよりも
誰かの都合の中で動いていた。
「頼むよ」
「お前ならできるだろ」
「家族だろ、助けろよ」
その言葉は命令より厄介だった。
強制ではないのに拒否できない。
優しさの形をしているのに、
断った瞬間に関係が壊れる気がした。
役割を受け取った時点で、
私は選ぶ自由を失っていた。
本当はやりたくなかった。
怖かった。
間に合わなかった。
助けてほしかった。
でも、やりたくないと言えば
自分が悪者になるような気がした。
怒りは、その時に生まれていた。
ただ、表に出なかっただけだ。
怒るよりも早く、
私は自分の感情をしまい込むことを覚えた。
役割とは仕事の名前ではない。
役割とは、
「こう生きろ」という枠だった。
私はその枠の中に閉じ込められ、
そこから外れるたび、
罪悪感が顔を出した。
その枠の中で生きれば褒められる。
外れれば否定される。
そうして私は、私ではなく
“役割としての私”になっていった。
怒りはわがままではなかった。
あれは、
私が私でいられなかった痛みの叫びだった。
怒りの正体は、
奪われた選択肢だった。
